ゴールできないかもしれない、誰もいなくなったスタート地点で
ブログを読んで、どう感じるかというのは読み手の自由だと思っとります。
まあもちろん、こちらの意図やニュアンスが伝われば嬉しいけど、
文中に使った言葉1つに引っかかって、「そこ、つっこむ！？」みたいな受け取り方したり、
連想して違うこと考えたり、
「あー、違う違う、そういう意味じゃないんだよなぁ」という読み方をしたり、
まあ、いずれにしたって何かを感じてもらえたら幸いと思っているんです。
意味が通らないのはこちらの文章力の問題もありますしね。
いろんな受け取り方をブクマコメントやコメント、トラバで読むのは楽しいです。
ただ、いただいたコメントについて、いろいろ考えた結果、いろいろな理由から彼に言い返すべきだと思ったので、
カッとなって顔を真っ赤にして涙目になりながらつば飛ばして言い返す。
id:kamisoriyasu 『>>例えば今まで恋愛経験のない男の人に、
>>10人以上彼氏がいたことある女の人が、付き合って欲しいと告白してきたとする。
>>このときに果たして彼はOKするのだろうか。どうなんだろうか。
>>自分はしないんじゃないかって思う。なんかだめじゃーん
この時点で男としてダメジャン
言っとくがオレはOKするぞ。
むしろこっちから告白するぐらいの勢いだ。なめんなタコ助。
なんかそういうこと言うと、「お前、非モテじゃないじゃん」って言われそうだけど、
あのねぇ、非モテったって、いろんなパターンがあるだろよ。
好きになっては告白して、好きになっては告白して、気づいたら6連敗ぐらいしてて、さすがにへこたれてるやつだっているだろうし、
いつも悩み相談を持ちかけられて、解決してあげて、「キミは優しいね。早く彼女作りなよ」と言われる役回りばっかだとか、
仲の良い男友達に告白しようと思ったら「お前って、男友達より男友達っぽいな」って笑顔で言われて、女として見てもらえないとか、
病気があるから出会いもないし、恋人を作るわけにもいかないとか、
体臭がキツイ体質だから人のそばに寄れないとか、
吃音グセが気になって、人前でしゃべるのが苦手とか、
告白しても「嫌いとかじゃないの。でも、いい人としか…」って言われてばっかだとか、
高校のときまでは普通にもてたんだけど、20過ぎたらパタッともてなくなって悩んでるとか、
長く付き合った彼氏と別れて、その後5年ぐらい引きずっちゃって、新しい恋をしよう！と思い直したときには周りの人がみんな身を固めてて涙目だとか、
生理的にSEXをしたくないんだけど、でも恋人欲しいとか言うと「いい人見つかるといいね」と言われつつ男の人に引かれるとか、
なんかまぁ、いろいろあるんだよ。なあ。いろいろと。生きてると。
みんないろんな事情抱えて、他人から見たら些細なことで悩んでたりするんだよ。
「付き合って」って言われたら断れなくて、でも、最後は捨てられるばっかで、そんなの10回ぐらい繰り返してて、もうこんな恋愛ばっかじゃだめだ！って思って、ふと気づいたら職場で横の席に座っている和田倉さんは、仕事でもプライベートのことでもいっつも親身になって相談に乗ってくれてた。「彼女できたことないんだ、オレ」って笑ってるけど、私にはこういう人が合うのかもしれない。あれ、胸がドキドキする…。
>>10人以上彼氏がいたことある女の人が、付き合って欲しいと告白してきたとする。
なんか１０人付き合った女が告白なんかしねーよ
ぐらいの三流妄想しろ！
10人って言われてすぐにビッチを想像するな。彼女がいなかった人だからと言ってコミュニケーションの取れない人ばっかだと思うな。
そういうところまで思いがいかないから、お前は彼女から「なんか、言っていること正しいんだけど優しくないよね」って言われるんだよ！
きもいとか言うなって。なぁなぁ。感じ悪く思われるって。
そのあと価値観の違いとかいってるけどそれおかしいから
＞＞仮に付き合っても、なんか価値観合わなそうで辛そうだしね。
何で上から？きもい
価値観合わないとなんでつらいの？
「でも思うから言ったんだし」とか言うんだったら、「ごめん、言い過ぎたかも」って言えないケチなプライド守ってるんじゃねぇって言い返す。
「何で上から？」っていう「上から目線」は自分の中で痛い言葉で、そのことはそのうち書くんだけど、
でもって、上から目線で書いたつもりじゃなくて、誤解招いたのはごめんなさいなんだけど、
上から目線っていうのは立場的に上と下がいるってことだろ？
一般的に告白された方とする方では、された方が（この場合、男）選択権がある以上、上なんじゃないか？
それが上じゃないってのは「恋愛経験のない男に恋愛経験豊富な女が告白してやった」という図式が成り立ってるってことか？
それこそ上から目線じゃねぇか。なんだその先入観。
そんなことだからお前は、レストランの店員をアゴで使うようなことして彼女から
「ちょっと、そういう態度よくないよ」って言われて、「は？だって金払って来てるんだし」「そうだけど…」ってやり取りばかりすることになるんだよ！
あと、「価値観合わないとなんでつらいの？」はよく考えれば絶対わかる。
「価値観が違うのがおもしろいんじゃん」というのは「他人の違う価値観に触れるのはおもしろい」という価値観を持っているだけであって、
しかも「他人の違う価値観に触れるのはおもしろい」という価値観を相手にも持って欲しいと思っているフシがあって、
それって結局「価値観一緒の人がいい」って言っているのと変わらない。
そしてオレはいっつもこの矛盾に苦しんでいる。
いやいや何が言いたいって、別にコメントが間違ってるとかそういうことじゃなくて、理屈をこねて反論したいわけでもなくて、
言っていることはもっともなんだけど、そうやって、自分より劣っている人を見いだして自分を正当化しようとすんなってばよと思うんよ。
それ、よくねぇって。亀田で騒いでたワイドショーと同レベルだって。
つまんねぇところで自分のプライド保とうとするなよ。
頭がいいんだから、1つの価値観でものをはかるなよ。
みんないろんな価値観持ってて、そいでもって誰もが「この価値観まずいよなぁ…。」って思いつつも、折り合いつけながらがんばってるんだって。
あなたに「さらっとできてしまうこと」「さらっとはできないこと」があるように、みんなにもそういうのがあるんだよ。
傷のなめ合いが悪いとは思わない。
って、上の文章読み返したら負け犬の遠吠えみたいな気がしてきたけど、あー、ちげぇ、そういうこと言いたいんじゃない。
オレは、慰めあいたいわけじゃない。最終的には気迫で欲しい物を手に入れるべき。絶対。
そういう強さを持ちたいし、持ったら絶対いいことあるし、だから友達や知り合いにも持って欲しい。
だから「オレ達非モテですけど、笑うしかないっすよねー」ってところで終わる気はないんです。
でも、疲れたら休めばいいと思ってる。
1ヶ月に1回ぐらいは傷なめ合って、自分に優しくしてもいいんじゃねぇか？
ジャンプの前にはしゃがめばいいし、悔しいときは泣いてスッキリすればいいと思う。たまにはへこたれたっていいじゃないか。
そっから始めてもいいんじゃねぇか？ 休憩地点まで責めなくてもいいんじゃないか？
前のエントリーを書いたのは、確かに思っていたことを形にしただけで、正直共感を得られるとは思わなかったんだけど、
読んでくれた人の何人かは、何かしら思ってくれるところがあってくれたみたいで、それはすげぇ嬉しくて、
何が嬉しいって、読んでくれた人が「ああ、自分と同じコトを思う人がいるんだ」って、「自分はひとりじゃない」みたいな感覚を持てたらさ、
明日からちょっとがんばれる気がするんじゃない？
発注書、いつもの1.5倍処理する気になるんじゃないか？
まずはそっから始めればいいと思うし、それのきっかけになれたらオレはマジで嬉しい。
実は世の中みんなが悩んでるようなことって、
答えがないようで、結構、解決の方程式みたいのがあるもんで、それを言っちゃうのは楽なんだけど、
でも、やっぱり不器用な人とか、どうしてもその発想が理解できないで一歩踏み出せない人とかいるわけで。
だけど、今からでも始めないといつまでたっても変わらないから、変わらない自分背負って生きるのはしんどいなんてもんじゃないから、
今からでいいから、もしかしたらゴールできないかもしれないけど、
誰もいなくなったスタートラインに立つことが、大事なんだと思ってるんです。
とか言うと、なんで上から目線なんだって言われるんだけど、
ごめんなさい、ホントにそういうつもりじゃないんです。国語力のなさを懐の広さで許してください。
つーか、読んでみたらお前の悩みなんて私に比べたら大したことないし、偉そうでむかつくんだって言われるんだけど、
ごめんなさい、でもそれでいいから、ちょっとだけ考えてもらえないでしょうか？
あー、なんかもう青臭さ全開でハズカシイったらありゃしない。
黄昏感
うっさいわ。お前が女のケツ追っかけてる間に、こっちはお前の700倍親孝行してきたっつーの。
たいしたことしてこなかったツケはらってるだけでしょ
でも「ツケをはらってる」ってのは、すごい良い言い表し方だと思って、ホントその通りだと思う。
なんだかんだで、勇気を出さずに今まで来たのは大きな原因だ。
そいで気づいたときには、他人の前できょどってばかりのキモイ自分が残って、
誰もいない崖の上から夕暮れの海を眺めて、「何でこんなコトになってしまったんだろう…」って
取り返しのつかない人生を抱える黄昏感を感じてたりする。
だけどそれがツケなら、この苦しみを感じた時点で、払い終えたってばよ。
こっからは3倍返しにするんだよ。
一番言いたいのはここで、今から始める。今度こそ遅くならないうちに始める。
確かにもう、自分の欲しかった恋愛や人生体験は手に入らなくなってしまったけど、
「欲しい物がどうやっても手に入らない」というキツさを知っているなら、
同じ思いを抱えた人には絶対に優しくなれる。ぜってー。
それだけで無駄じゃない。
無駄じゃねぇよ、バカ。
カッとなった勢いで書いてすいませんでした。
明日からお絵かき練習ブログに戻ります。
そうです、このブログはお絵かき練習ブログだったんです。思い出した。
だって、こんな歳になって「絵が上手くなりたい」と思ったから、ヘタな絵をさらしながら練習するブログを始めたのです。
と思ったら
あ、やっぱり女性からトラバが来た。
この例えを出すといっつも猛反発を食らうので、
相性がいいか悪いかも分からないのに、付き合った人間の数で最初から切って捨ててるじゃないかって。
http://d.hatena.ne.jp/watapoco/20071102/p1
オレの説明が悪いのか、そもそも例えが悪いのか、いやオレが間違っているのか悩んでばかりなんだけど、
もうちょっと真剣に考えることにしマス。
ただ、恋愛経験を例にしたのはホントに例えであって、
なんていうか「自分と同じ景色を見ることができる人」というか「似た痛みを知る人」というか（境遇…って言っちゃうとまた伝わらないかな）
そういうちょっと抽象的なことが言いたかったんです。
あと、やっぱり男の人はプライドが高いので、こと恋愛経験数にはこだわるため通じやすいかなと思って使いました。
結論から言うと「付き合ってみないとわからない」というのはその通りだと思います。
でも、それを言えるのはある程度恋愛経験のある人だとも思うんですが、どうでしょうか。
